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那天喝醉了误把信息填了突然感觉不对头就没管它了今天收到这个烦
发布日期:2019-08-25 18:08   来源:未知   阅读:

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  1.还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的……还记得你欠我的钱吗2.所谓“笨蛋”是这样一种人:你所熟悉的东西他不知道,请问现在电信的手机办了国际漫游能在台湾,他知道的东西你也一无所知。你知道这句线.有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!4.有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!5.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备6.小乌龟正在照镜子,忽然发现镜子里全是字,这才想起来:喔!原来错把手机当镜子用了!7.要是山羊拉车,兔子耕地,不要稀奇;要是猫儿请客,老鼠赴宴,不要稀奇;因为这是发给小狗的短信息8.某胖女人对朋友友说:我常去游泳,据说这样可以减肥。朋友:胡说八道,你瞧瞧那鲸鱼!9.一个人做一件傻事并不难,难的是一辈子只做傻事,从不干正事,但是这么难的事居然让你办到了,佩服,佩服10.孩子他爹,俺发条短信给你,嘱咐你千万要注意身体,俺还想和你生第九个娃呢!11.想知道什么是希望吗?去买一张彩票吧。想知道什么是绝望吗?拿出你的全部家当,去买一堆彩票吧!12.想请我吃饭吗?想就按,再按,你真要请我吃饭呀!我说想吃我吃饭才按。还按!没想到你这么够朋友,好感动!我一定空腹去找你13.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪14.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来15.你尿急,满世界找拉链,往下拉时卡住,费九牛二虎之力拉开,发现秋裤穿反,连忙解皮带,时间来不及,拉在裤子里16.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”17.妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾,一气之下回了娘家,见父亲一人在家看球赛。“妈呢?”“回你外婆家去了”18.原以为自己挺恶的,认识了你才知道,原来比我还善的人几乎不存在。19.今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向你开放一天,欢迎光临!20.乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信21.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。22不要跟我狂,我大哥秦始皇。不信你不服,拉登是我叔。先轰炸再下毒,老美都得服。你要再不服,户口给你改成猪!23什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游,一看见你就吓得落在水底,燕子一看见你,吓得一头栽在地上。24钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.25你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著。26你的脸比陈世美还美;你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深;我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。27你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得真不凑巧,鼻子好像老油条,眼睛恰似红辣椒,眉毛弯成两把刀,走起路来两边倒,螃蟹看了也晕倒。28电话留言:先不要说话,我猜出你是谁了,其实我有三个字一直想对你说,又怕说了连朋友都没的做,但今天我一定要说:请挂机!29发这条信息给你并没有什么特别的意思,其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。30山谷里传来你动人的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借你的驴用用行吗?31那个夏日的午后,我带你走进青纱帐。太阳高高地照着,微风撩起我的衣衫,我们一起度过了美好的下午:你低头吃草,我看小人书!32人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点:一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点,所以大家都喜欢叫你:八婆!33现在的我好乱……心里不知道在想些什么……整个人都快被烦了……我真的不知道要怎么办?你能不能告诉我……我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊!34愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫!35上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就止不住变。最后满屋都是你,我愁了:这都成驴圈了。36近日武林大乱,系屠龙宝刀重现江湖,血流成河,武林侠士奔走相告,欲求阁下脸皮制成宝盾,以救万民于水火!37当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错…早起一点就赶上车了。38你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩,内心感觉怎能用语言形容?娇羞的小脸泛着淡淡红晕,想起刚刚发生的事,心中说:为什么擦屁股总是把手纸弄破呢?39还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!41爱一个人是要勇敢地说出来的,我永远爱你!——请转告我妈妈,这句线如果你是空中的鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中的鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!43你骑着摩托车,上坡下坡压二百多,警察来抓你,你跑进了女厕所,女厕所没有灯,你掉进了便便坑,你和便便做斗争,差点没牺牲!44长江抗洪,你亲临指挥。你走上大坝,撕开一小包白色物品片片投入决口处,洪水迅即消退.你振臂高呼:安而乐卫生巾,超强吸力!锁定水分!决不侧漏!45施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时我们已经从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障.46主耶稣的新年福音:要善待别人,要善待给你发短信的这个人,要经常请他吃饭,常买礼物给他,将你身上罪恶的金钱全部给他,主耶稣爱你!阿门!47太谢谢你了!我每次遇难都是因你的出现才有惊无险,假使有天混到沿街乞讨, 你一定还会接过我送的馍馍!48喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿,淋不你!49说猪肥,说猪懒,说猪笨,为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢?你悖然大怒:别再侮辱我,有种别吃猪50暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,菊花败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!51阁下:经济上一穷二白,性格反三复四,爱好五颜六色,人生信条乱七八糟,以上所写八九不离十。52以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼!53你变得那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎么就从可爱的小蝌蚪,变成瘌哈蟆了呢?54你也太装酷:放屁要脱裤,走路要数步,不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪,不读书,掉在河里没命还想捞珍珠.55你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句线祝您:打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。~~~~做梦57公鸡母鸡孵小鸡 孵出小鸡有问题 公鸡母鸡看小鸡 傻瓜小鸡没注意 正在用心看信息58昨夜思友无数,想来想去还是你最酷,众里寻你千百度,蓦然回首,你却躺在猪棚深处!扇动,惊起蚊虫无数!1、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”2、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!3、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!4、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。5、人会谈恋爱,不特殊;牛会吃青草,不特殊;猪会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇噻!还会笑!线、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当线、心理测验:自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测验结果:挺不要脸的8、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!9、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?10、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!11、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!12、征婚:家穷人丑一米四九小学文化农村户口破屋三间薄田一亩冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口今日短信广征女友革命道路并肩携手愿否?13、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”14、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!15、如果全世界的猪都光了?(打一首歌)答案:至少还有你16、前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪,武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙,南昌外围受过伤,万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊,还有谁能比我强?17、军阀混战称过王,决战平津扒过房,横渡长江喝过汤,鸭绿江边喂过狼,炮击金门擦过膛,自卫还击骂过娘,改革开放扫过黄,还有谁能比我狂?18、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”19、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!20、nHZ !HS OM就知道你猜不到,看不懂,你再仔细看看啊!还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧?把手机倒过来看!、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…22、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到.23、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你线、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!1、压葎枠揃咽袭歯袅--这是我家狗狗在地上划拉的,我看不懂。我记得你说过你能看懂,请帮我翻译,谢谢! 2、求你别再给我发彩信了,刚才你把你照片发过来,明明是一只大猩猩,你非说是你的一寸彩照,线、昨晚我明明和你在一起,你是那么美丽温柔迷人……早晨一睁眼,你却不见了。如果我没做梦,那就见鬼了。 4、恭喜!收到这条短信,证明你手机没有一点问题--而是有很多问题,其中最大的问题是你不知道自己手机究竟有什么问题。 5、打你手机,第一遍是:您拨叫的用户已关机,第二遍是:您拨叫的用户不在服务区,第三遍是:您拨叫的用户没有手机! 6、你在饭店喝酒,喊:来一小二!一个服务生跑过来,你说:再来一小二!又一个服务生跑过来。你生气:再来一小二锅头! 7、告诉你一个让MM对你笑的秘籍:走到MM前,轻抽自己两个耳光,然后用春节晚会范伟的口吻说:我抽啦!我线、你拿铁棍找个井盖(路旁很多),撬开它会发现一个黑洞,然后啊一声(一定要叫)往下跳,咋样?掉下水道里啦?成功! 9、打你手机,语音提示:对不起,您拨叫的用户已失声,请稍后再拨。再打,语音提示:对不起,不要骚扰聋哑人,请发短信。 10、你在哪?网吧?你怎么又在网吧?你怎么老在网吧?网吧的谐音是什么,还天天往那跑? 11、……往下看……对,往下看……再往下看…………好!笨笨,今天教你的……就叫省略号,你记住了吗? 12、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的! 13、我收到你的彩信了,可能是我的手机不够好,为什么收到你照片后发现你没穿衣服?你拍写线、我缺钱时你请我吃饭,我失恋时你给我安慰,我得意时你为我祝贺,我由衷地想起了那句话:人生得一只鸡足矣! 15、街上女孩娉娉婷婷,你的脚步走走停停,朋友的话你要听听:别再和不认识的美眉纠缠不清,你的身后就是民警。 16、你坐公车放屁,赶快憋住,一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车,叹:没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。 17、撞车宝典:想上报纸火车,想骗保险汽车,想讹钱摩托车,想吵架自行车,想过瘾马车,想怀旧黄包车,想陪葬灵车。 18、跳水教练请你喝酒鼓励你完成高难动作,你感动喝醉回跳水馆闭眼从十米台跳下,教练突然大叫:我忘了晚上水池里没水! 19、你那天去演出,本来是笛子独奏《当枫叶红了的时候》,可报幕员脱口而出:“请听犊子笛奏《当红叶疯了的时候》。” 20、男人说话豪言壮语,女人说话低声细语,可你说得含含糊糊,那一定不男不女。哎!只有给你发短信了。 21、历经大起大落依旧感到失落,家有父亲母亲还有鸡鸭猫鹅,他们过得不错唯你屡遭蹉跎,身体虽然健康,就是没有老婆。 22、你见一石挡路,就扔进下水道,又见一狗扑进下水道,你惊!一会儿来人:您见我家狗了吗?我刚上厕所,把它栓石头上了。 23、瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕……你真美,比植物还美,你就是植物人哦! 24、刚才拨打你手机,语音提示:您拨叫的用户正在方便中,请稍后再拨。我纳闷:怎么搞的,方便的时候你也不接电线、开学你为难老师:演戏的叫艺人,唱歌的叫音乐人,写文章的叫撰稿人,那种植物的叫什么人?老师:你都会说线、家来客你做饭问做多少?你爸说五桶!你惊:咱家只有两桶米。你爸又说糊了。你傻:我还没做呢!进屋,你爸打麻将呢! 27、哭疼老鼠昏哑,笑瞧瘤水妊家,孤岛细缝瘦吗。吸氧吸下,咳嗽人在填鸭。哥们,要注意身体呀! 28、你一瞪眼就暴雨,你一跺脚就地震,你一呼气就台风,你一沉默就干旱……你是天灾,我是天才,你我演绎了翻天地覆的爱。 29、你上山发现根粗绳,砍断卷走一大截,下山看辆救护车,你问搞啥哩?医生:不知哪个缺德鬼,把登山运动员保护带砍断了。 30、你踢球口渴,跑场外端起一饭盆酸奶就喝,喝完问:酸奶怎么不酸?有些苦。旁边人:你太着急了,我累得刚吐完,苦胆…… 31、篮球中锋客串守门员,抱球走了几步突然把球摔在地上,对方得球破门。新华社记者汪平摄7月18日,168心水论坛现场直播,队友问他为何犯错,他也气:不知道刚才我走步啦? 32、你打IC电话,刚把头伸进去拨号,电话机语音说:猴子别玩电话!你纳闷,一会儿进去再拨,语音说:这猴子挺执着啊! 33、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧! 34、你发现树上有条领带,喜:嘿!色彩斑斓……呵!皮的……哦!还是易拉得的……哟!手被拉索咬住了……啊!不对,是蛇! 35、下班我请你吃饭,咱们是去一针见血包子铺?去一刀两断拉面馆?还是一网打尽馄炖摊? 36、收到你发来的短信了,都是乱码,我看不懂。可我们家小狗看了,却呵呵笑得满地打滚……怪了!你会动物语言啦? 37、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我线、昨夜你吃粽子,没开灯,抓起一个,喜:嘿!软的……咦?还会动……哟!嘴被粽子叶夹住啦……呜!是老鼠!咬我舌头啦! 39、你真神通,你真宽容、你真英雄、你真慧聪、你真朦胧,你真体统、你真兴隆、你线、我很孤单,对你特别想念……每天白天上班,埋头苦干,晚上吃饭,不见你来买单。 41、“心有灵犀一点通”,我拇指一点把这句心里话通过短信发给你--“你越来越灵巧犀利了。你牛啊!” 42、你玩棒球,打出一记本垒打,观众激动踢进一只足球。投手拣起足球,对你喊:省点劲!看把棒球打的,都肿这么大啦! 43、你开车,一浑身是土的人向你高喊:Gou!Gou!Gou!你嚷:我也会唱,噢嘞哦嘞哦嘞!车拐弯,咣!你掉沟里了。 44、你扔链球后倒在地上,我们看不到链球都说扔得真高。就听你说:憋了!把链球链帮我解开,刚才没扔出去,全绕身上了。